wing.crpl.hu/?p=95

"Olvasom itt az irományokat, nekem is van mit mesélnem. Egy nyelviskolában dolgoztam, ami a szcientológiai elvek alapján működött, de azt tagadták, h az iskolának akármilyen köze lett volna a szcientológiához - azon kívül, h a tulaj szcientológus volt...már most érdekes a dolog. Utólag ezt kívánom, bárcsak egyből kirohantam volna onnan, de akkor hallottam először erről , gőzöm nem volt róla, mi ez. Elvégeztették a tesztet, s kiderült, h az élet minden területén gáz vagyok, de nem baj, most majd kigyógyulok!!!Lassan kiderült, h igazából egy magyar szónak sem tudom az értelmét!Aztán elküldtek tanfolyamra, amit ők fizettek - ha belépek vmi szcientológiai nyilvántartásba, aminek az ég világon semmi jelentősége nincs, csak így olcsóbb a tanfolyam. Na, nem léptem be, így kb 5 ezerrel drágább lett a tanfolyam. Ez a móka kb 4 hónapig tartott, közben órákat tartottam egész nap, okosodtam, persze egy fillért nem kaptam, aztán végre kiokosultam, és elkezdhettem a munkát, elvégre tanár vagyok. Az intézmény minden falán ott lógott LHB, szabályok voltak, ami a tanulóknak is feltűnt. PL ha 1 percet késtem az órámról, - 5 rugó a fizumból. Ha egy tanulóm nem jött órára, mert pl. nyaralt, közbejött vmi, ezt is az én fizumból vonták le, s bemagyarázták, h ha nem jön vki órára, arról én tehetek, mert úgy kell órát tartani, h a tanuló annyira jól érezze magát, h ez legyen a legfontosabb az életben, és mindig jöjjön! Aztán jött még egy tanfolyam, ahol olyan dolgokat akartak nekem bemagyarázni, h ezt és ezt LHB találta ki, amiket több éve tanítok,és az egyetemen tanultam. Kikeltem magamból, erre elküldtek! Aztán a suliban egyre több agyament szabály lett. ha kevés tanuló jött a hónapban, mert pl. nyár volt, vagy még rajtunk kívül 100 másik nyelviskola van, arról is mi tehettünk. Egymást kellett kémlelnünk, egymás hibáit, és ezeket jelenteni a nagykutyáknak. Ha nem, akkor - x ezer. Gondoltam, kiszállok ebből, beadtam máshova a jelentkezésemet. Egyik nap a kulcslukon keresztül nézték az órámat. MÁskor a zárt borítékomat bontották fel. Amikor ezt szóvá tettem, azt mondták, én az ő tulajdonuk vagyok!A szerződésemben az volt, ha felmondok, 3 hónap felmondási idő van. Ehhez képest 1 hét múlva kirúgtak, fizetés nélkül. Ma már csak röhögök ezen, és örülök, h időben kiszálltam.
A végére egy kis plussz: egyszer a tulaj ebben a suliban elmesélte, h ő emlékszik arra, amikor sperma volt, és azt is tudja, ki az, akivel ő sperma korában versenyzett, h ki legyen a befutó, és azóta az az ember is megszületett, sőt, ismeri is!!!!Na? "

Küldjétek csak, küldjétek

Az egyhaz takarit de a tortenetek vandorolnak ide oda:

"Dianetika alapfokon: Cápaidomítás


A Scientology Egyház saját számlatömbjén a tanfolyami díjat (5000 forint, de van 30 000 ezerért is, sőt több) "adomány"-nak nevezik. Bár a számlán és az előszobában van egy-egy kereszt, Isten szent neve soha nem kerül szóba. Biblia sincs, csak L. (Lafayette) Ron Hubbard gazdag életműve; a Dianetika magyar és angol nyelvű kiadása egészen elképesztő mennyiségekben tornyosul az összes berendezési tárgyon.

Dianetika Tesztközpont

1052 Bp., Semmelweis u. 2.

Nyitva tartás: hétfőtől péntekig 13-18

Részlet Kiss Sándor szcientológus szerkesztőségünkhöz írt leveléből:

"Az állítás, miszerint a Szcientológia `pszichikai függésbe akarja híveit dönteni`, komplett baromság. Ezt a minden államok tanácsadói, a pszichiáterek teszik sokkterápiával, függőséget okozó pszichodrogokkal és egyéb, működésképtelen tákolmányaikkal (az adózók pénzéből persze). (...) Ezzel szemben nekünk nincs félnivalónk! Tanulmányozzátok a Szcientológiát, de első kézből származó információk alapján. Ismerjétek meg a valódi tényeket, ne hagyatkozzatok mindenféle ujjakból szopott koholmányokra! Ne engedjétek becsapni vagy épp a tudástól távol tartani magatokat! (...)"

Nem engedtük.


*
A hatalmas lakás a főiskolai diáknapok kampányközpontjára emlékeztet. Az ifi-falanszter jelleg a későbbiekben csak erősödik. A belépőt a recepciós fiatal után újabb fiatal kalauzolja egy még újabb fiatalhoz, aki bemutatja annak a fiatalnak, aki majd a személyiségtesztet tölteti ki vele. (A kiértékelést természetesen egy addig ismeretlen fiatal végzi majd.)


A szelekció
a jóérzésű emberek kiszűrésével veszi kezdetét. A falakon számos L. Ron Hubbard-kép látható: a próféta fejközéptől felfelé mahagóni-bronz árnyalatúra festett hajat visel. A sapkás képeken sem jobb a helyzet: a szcientológia feltalálója előszeretettel fényképezkedett fehér tengerész-tányérsapkában, s hogy teljes legyen a pedofil image, ősz pakombartja kiegészítéséül selyemsálat gyűrt az inge alá.

A személyiségteszt kiértékelése úgy néz ki, mint egy lázlap: a vízszintes tengelyen tíz különféle tulajdonság, melyek pontszáma mehet pozitív (fel) és negatív (le) irányba. Az, hogy a dianetikusok összekötik a kapott pontokat, valószínűleg csak esztétikai célokat szolgál, hiszen annak sok értelme nem lehet, hogy a célratörés mező 60 pontja a felelőtlenség mezőre -10-re süllyed, majd a kommunikációs szintről tovább -40-re, így adva ki a lázgörbe alakot. A kiértékelés egyértelműen arra megy, hogy a páciens önértékelését minimálisra csökkentsék. Ha valaki valamelyik oszlopban nagyon jó (80 pont), azt a teszt így kommentálja: "tökéletesen kedvező feltételek mellett elfogadható". Ebbe a kategóriába tartoznak például Szergej Bubka jobban sikerült rúdugrásai. Az átlagos teljesítmény a szcientológus terminológia szerint "figyelmet igényel", a szaggatott vonal alatt sürgős figyelmet. Nem jó tehát semmi, egyszerűbb lenne, ha már a bejáratnál adnának egy "szar alak vagy, de a dianetikát pont neked találták ki" papírt.

A kiértékelő lány gyorsan darálja a szentenciát. Első oszlop, elég lent van, labilis, szétszórt, ezen a dianetikával segíteni lehet. A boldog-lehangolt tengely alulról nyaldossa a szaggatott vonalat (ezen a dianetikával segíteni lehet).

- Előfordul, hogy boldogtalan vagy?

- Persze, de ez normális, nem? Csak ahhoz képest lehetek boldog, hogy előtte boldogtalan voltam.

Mióta dianetikával foglalkozom, folyamatosan boldog vagyok - zárja le a témát, többet nem szakítom félbe. Csak a következő, IQ-tesztes lánytól merem megkérdezni, miért van az, hogy ebből a tesztből csak rossz derült ki rólam, pedig még olyan negatív személyiségeknek, mint dr. Mengele is lehettek jó tulajdonságaik, például fejlett kézügyesség stb. Nem érti, mit mondok, de melegen ajánlja, iratkozzam be a tanfolyamra, ahol feljebb tornászhatom a tesztben kapott kiábrándító pontszámaimat. Ötezer forint, most is megejthetjük, itt az illetékes a szomszéd szobában.


A tantermekben
az összevissza asztalok és a csendesen brosúrába mélyedő növendékek előírásszerű kollégiumi tanulószoba hangulatát idézik. Velem szemben harminc-egynéhány éves csúnya nő, nem köszön vissza, amikor leülök, a mellém telepedő lányt is hiába üdvözlöm.

A szcientológiai tanfolyamokat övezi némi hátborzongató misztikum; mióta elterjedt, hogy oda járok, mindenki meg akarja tudni, milyen is az. Nos: hasonlóan működik, mint emlékezetes kalandom az ukrán parafenoménnel, aki szimultán delejezte a dohányzásról leszokót, a derékfájós nénit és az ágyba vizelő gyereket. Itt is vegyes népek ülnek egy szobában, ami itt sem okoz kavarodást, mivel előadás nincs. Mindenki csendesen olvassa a saját jegyzetét, a tanfolyam-felügyelő időnként megmagyaráz egy-egy szót azoknak, akik nem értik, vagy kikérdezi azokat, akik azt hiszik, értik. Túl nehezet kérdezni nem szabad, hiszen a tanfolyam-felügyelő sem nem okosabb, sem nem idősebb, mint bármelyik tinédzser a McDonald´s csatársorából. A tanfolyamok választéka igazán bőséges. Ha belegondolunk, hogy a szcientológusoknak van heroinról lehozó terápiájuk (vitamin + szauna), nem csoda, hogy olyan változatos kurzusokkal csalogatnak, mint a meggazdagodás titkai, a kommunikáció rejtelmei vagy a jó házasság titka. Mielőtt bárki bármi rejtelmes hókuszpókolást vagy sötét titkot sejtene a tananyagban, meg kell hogy nyugtassam. A szcientológiai jegyzetek nem sokkal, de észrevehetően alulmúlják a népszerű Hétköznapi pszichológia könyvsorozat színvonalát és ismeretanyagát. Olyasmit tanítanak, amit istenigazából nem lehet tanulni, hiszen az élet egyik fő szépsége épp az, hogy nincsen rá recept. Hogyan keltsünk jó benyomást (Testbeszéd), hogyan keressük véresre magunkat (bármelyik menedzsertankönyv) stb. Aki az említett könyveket vagy valami hasonlót még nem látott, annak biztos jobb, mint a semmi.

Első blikkre elég nagy csalódás; próbálom elképzelni, miként vezethet ez a hülyeség a Fishman-ügyhöz hasonló esetekhez. A Travolta-rejtélyt már megoldottam (a Grease-ben elég jól elboldogult Hubbard nélkül is), de hogy a lyoni perben miként félemlíthették meg a pszichiáter szakértőt, amiért el is ítélték őket, keményebb dió. A hülyékből szervezett hadsereggel csak egyetlen, igen hatásos harcászati módszert tudok elképzelni. Ha naponta tízszer rám telefonálna egy-egy lelkes szcientológus, és még beszélgetnem is kéne vele, az én személyiségem is szuicidbe fordulna néhány hónapon belül, legalábbis biztos, hogy ők bírnák tovább.


Sciento-fitness
- Egy kis mozgás következik, hogy felpörgessük magunkat. Gyorsan fussunk egy nagy kört!

A szobában! Utána meg kell fogni mindenkinek hat fület, két fejet stb., a művelet a zöldsapkás-kiképzés és egy Amway-szeánsz morbid keveréke. Néhány másodpercre mindenkinek hozzá kell érni a másikhoz, ellenállásról szó sem lehet, bár bevallom, elcsaltam két széklábat. Reménykedem, hogy a szemközti házban már ráuntak a látványra, és senki nem néz át. A hallgatók nemi megoszlása kétharmad körüli nő, az egyharmad férfi 80 százalékban harminc körüli, erősen kopaszodó, pedig hajnövesztő kurzus - egyelőre - nincs.

Minden elolvasott oldalért tíz pont jár, ha nem értenek egy kifejezést, elmagyaráztatják maguknak a tanfolyam-felügyelővel (3 pont, esküszöm!). A kurzus lebonyolításának érdekessége, hogy ("felejtsd el az eddigi tanfolyamaidat!") a húszórás adagot nem lehet sokáig nyújtani, a legjobb, ha négy nap alatt nyomjuk le, a vizsgát is beleszámítva. A vizsgától különösebben nem kell félni, egy jobb képességű doberman már eséllyel indul, feltéve, hogy el tudja olvasni a zárófeladatot: olvassa el az x. oldalt, egészítse ki ismereteit, fedezze fel a, kezdje el még ma. Iratkozzon be a Regisztrátornál. Tekintve, hogy az újabb beiratkozást villámgyorsan követi majd az új blitzkursz, félelmetes gyorsasággal el lehet tanfolyamozni a családi kastélyt. A hatalmas időigény és az ingerszegény környezet ellenálló személyiséget kíván, a teljes beépülést át is passzoltam egy népszabadságos kollégának.


Élőség
A Magyarországi Szcientológia Egyházat egyszerre több átok is sújtja. Az egyik, hogy a növendékek az Oxford Személyiségtesztnek köszönhetően erősen megtépázott önbizalommal rendelkeznek. A másik, hogy a jegyzet marhaság. A harmadik, hogy rosszul van fordítva. A negyedik az előző két dolog kombinációja. A jegyzetben például az "élőség" szóra bukkantam. Ezt lábjegyzet hivatott megmagyarázni:

"Az élőség valamilyen irányban halad egy cél által hajtva, hogy valahova megérkezzen." Persze az ember gyanakodni kezd, megpróbálja tükörfordítani az élőséget livingnessre, aminek megint csak semmi értelme, de legalább tényleg benne van az angol nyelvű L. Ron Hubbard-szótárban. Rendes angol szótárban ne keresse senki. A livingness ugyanis a próféta abbéli próbálkozásainak eredménye, hogy találjon valami mást a pszichológia motiváció vagy drive szavai helyett.

A szcientológia-tanfolyamok sokadik rákfenéje az "egyház" egyik dogmájából fakad: "Egyetlen okból hagy fel valaki a tanulással, zavarodik bele, vagy lesz képtelen megtanulni, amit tanult: továbbolvasott, amikor nem értett egy szót." Ez így azért erős túlzás, de más a baj. A szcientológusok az iménti tételt annyira szigorúan veszik, hogy agyonmagyaráznak minden mondatot. Az ügymenet ráadásul nagyon erősen emlékeztet a marxista szemináriumok stílusára:

- Mi a háború?

- A politika folytatása fegyverrel.

- Mi a forradalom?

- Az osztályharc legmagasabb formája.

- Mi az osztályharc?

- Az ipari burzsoázia stb...

A szcientológusok hasonló lelkesedéssel raknak össze mondatokat definíciókból: mindenki ért mindent, a szöveg magabiztos derűt sugároz, mint egy jehovista prospektus. Azt persze a magyarországi csapat nem vette észre, hogy a magyar nyelv teljesen másképp viszonyul az idegen szavakhoz, mint az angol, és hogy egy átlag magyarnak sokkal kevesebb gondja van az olvasással, mint az átlagos amerikainak. Kazinczyéknak köszönhetően egy rakás latin eredetű szónak van magyar megfelelője, ennélfogva teljesen felesleges és zavaró olyan magyar szavakat, mint "tényező" és "szórványos", lábjegyzettel ellátni.

És mondom, van még a gyenge fordítás. Mentségükre legyen mondva, a jegyzetbe belenyomtak egy "Nem engedélyezett fordítás" pecsétet, de akkor miért árulják ezt az alig kétszáz oldalas ős-xerox minőségű borzalmat több mint ezerháromszáz forintért? Lehet, hogy az is lendítene a projekten, ha nem a fordító lektorálna.


*
A tantermek ajtaján teátrális L. Ron Hubbard-idézet: "Soha, soha ne engedd, hogy valaki besétáljon, és félbeszakítson egy tanulót..." Ezzel együtt időnként sugárzó arcú delegáció ront a nebulókra, az egyik mosolyogva üvölti, hogy X. Y. befejezte a Cápaidomítás egy tetszés szerinti galaxisban tanfolyamot, majd X. Y. szól néhány közhelyet, amilyenekkel Pete Sampras szórakoztatja a közönséget az Australian Open eredményhirdetésén. A delegáció kiüget, a tanfolyam-felügyelő tinédzser ragyogó arccal üvölt: start! És kezdődik minden elölről.

Winkler Élőség


Winkler Élőség

Ne hívjátok már "szcientológiai" egyháznak, ez annyira látványos dilettantizmus. Ez olyan, mintha azt mondanám, hogy "katolikusi egyház", vagy "zsidói egyház". Szcientológia Egyház. Ennyi.

Helló!
Én egy véletlen folytán kerültem egy tanácsadó iroda állásinterjújára. Szimpatikus hölgy fogadott. Előadása érdekfeszítő volt, mégis megszólalt a vészjelzőm. Kérte, hogy másnap menjek vissza és töltsek ki egy egyszerű tesztet. Hazafelé bevillant, hogy " nézz utána fiam a neten, van-e kapcsolatuk ezzel a szektával". Utána néztem. Van kapcsolat. Nem jelentkeztem. Ők viszont igen. Távozz tőlem sántán! Dehogy veszem fel a telefont! 24 óráig folyamatosan csesztettek. 5 percenként megszólalt a telefonom. Menjenek az édes anyjukba! Én nem félek. Ha brutálba megy a játék, hát menjen. Tudok én is csúnya lenni, nem kell ahhoz teszt, hogy rájöjjenek! Döbbenetes, hogy rejtőzködve fertőzik a magyar embert!!!

Sziasztok!

Azért írok mert véletlenül keveredtem ide miután egy álláshirdetésre jelentkezve kaptam egy viszontválaszt amiből kiderült h a szci egyház keres embereket, erre én jól megilyedtem(mert halottam milyen zűrös) és most nem tudom mit kéne tenni.

A baj az, hogy teljesen ártalmatlannak volt feltűntetve és az ember nem tudhatja, hogy valójában milyen cégekkel állnak kapcsolatba.

Azt viszont tudom, hogy a "stalking" magyarul talán zaklatásnak lehet nevezni büntetőjogi kategória.....

Kedves álláskereső Anonim!

Megértem, hogy aggódsz! Talán a megoldás az, hogy gondolkodsz és kérdezel, meg talán nézned is kell néha.

Én már jelentkeztem "irodai munkára", miközben valójában a Zepternek kellett több százezer forintos infralámpákat eladni... :-D

Egyébként, Te mindent elhiszel, amit hallasz? Szerintem, menj be az Egyházba (a pincébe semmiképp, ott tartják az áldozásokat :-D), és nézz körül alaposan. A szemednek higyj, ne pedig annak, amit valaki mond Neked! Ez a szcientológusokra is érvényes meg az anonymusokra is! Legyél önálló!

Én voltam az Egyházban, és még élek! :-D Nem ettek meg. Mondjuk kérdezték, hogy feláldozhatnának-e az Alapítónak, de mondtam, hogy nem, köszönöm! Erre mondták, hogy megértik... :-DD

Nekem is van egy történetem, amit szűkebb ismeretségi körömmel már megosztottam, mikor történt. De erre az oldalra akkoriban nem találtam rá, bár ez évekkel ezelőtt volt.

Ahogy én majdnem közelebbi ismeretségbe kerültem eme „egyházzal” az most is bármikor megtörténhet bárkivel, aki nem ismeri fel rögtön őket, mivel az internetes kérdőív, aminek én is beugrottam – mert keveset tudtam róluk, de már akkor sem jót -, mai napig felbukkan olykor az interneten.

Szóval valahonnan az elejétől:
Csak nagy vonalakban – sőt így utólag visszagondolva inkább alig – ismertem a szcientológia „egyház” tevékenységét. Mindenesetre már akkor sem voltam róluk jó véleménnyel. Híres külföldi hívőik némely megnyilvánulása számomra az elmebaj határát súrolja. Magyarországi tevékenységükről pedig az OPNI bezárása kapcsán hallottam később.
Azt gondoltam, én nem kerülhetek a hálójukba. Mégis majdnem megtörtént.
Kitöltöttem az interneten egy engem érdeklő tesztet, ami a személyiség fejlettségét lett volna hivatott elemezni. Ha-ha. Milyen naiv voltam! Még az sem szólaltatta meg a vészcsengőt bennem, hogy a teszt végén be kellett írnom a telefonszámomat a korommal együtt a későbbi személyes értékeléshez.
Mindenesetre elég hamar felhívtak, hogy időpontot egyeztessenek velem, hogy V. kerületi irodájukban a „szakember” személyesen beszélgessen velem, és javaslatot tegyen a fejleszthető – netán fejlesztésre szoruló? – személyiségelemeimről :-))) (Persze ez csak így visszagondolva vicces nekem)
Én meg is jelentem, szerencsére valamivel korábban a megbeszéltnél, és szintén szerencsére, otthon felejtettem a papírt, amire felírtam a pontos címet, így a házszámra emlékeztem, de hogy hányadik emelet, arra nem.
Gondoltam megnézem a postaládán, hátha ki van írva. Ki volt. És a cég mellett, mint partner, ott volt a Szcientológia Egyház neve is. Nagyon felháborodtam. Sem a teszt kitöltésekor, sem a telefonos beszélgetéskor nem jelezték, hogy efféle társulásnak a tagjai.
Felhívtam a telefonomban lévő telefonszámukat, és rögtön közöltem a jelentkező hölgynek, hogy ne várjanak. Először rögtön más időpontot akart ajánlani kedves hangon, csak amikor közöltem vele, hogy semmilyen időpontban nem kívánok megjelenni náluk, mivel elfelejtették közölni, hogy a szcientológia egyház a (társ)tulajdonosuk, akkor elsőre tagadott, majd mikor mondtam, hogy itt állok lent a postaládájuk előtt és látom, akkor átment ellenségesbe a hangja.
Akkor ez ennyi volt, de mivel majdnem horogra akadtam, gondoltam jobb, ha alaposabban utánajárok ennek.
Elkezdtem többet keresgélni a neten, és a könyvtárban is. Ráleltem Veér András társszerzőként írt egyik szcientológiáról szóló könyvére, majd kisebb nehézségek árán a másik 2 könyvüket is elolvastam. (Aztán jóval később egy negyediket is, Veér András halála után, de azt bár ne olvastam volna). Mindenesetre meg vagyok győződve, hogy nem lesz több kiadásuk. Sajnos. Pedig nekem nagyon sokat segített, hogy a későbbiekben óvatosabb, és gyanakvóbb legyek.
Amiért pedig leírtam nektek is ezt a történetet, az az, hogy talán egy hónapja láttam ugyanazt a tesztet a neten, aminek én is beugrottam. Most is ki-kivetik hálólukat a gyanútlan emberekre.